モレスキン

モレスキン開封の儀

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ライフログはモレスキン派。

一年に一冊。

一年のお供。

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そんなモレスキンを普通に開封していいのか。

否、ヨクナイ!!!いいよ。

では、ノリロウさんをまねて

「只今より、モレスキンの開封の儀をとりおこなう」

って、ダンボー…ごほっごほ。いや失礼しました。

祭司様そんなカジュアルな感じでいいのですか。

本家とだいぶ違うような……

細かいことは気にしてはいけませんよね。では、儀式を執り行いましょう。

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さて、ちょうどよくここに包装されたモレスキンがございます。

よろしくお願いしますよ。祭司様?

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 ……祭司様?

今、ぽかーんとしていらっしゃいませんでしたか?

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祭司様はやる気がないのかもしれません…

そしたら、モレスキンは開封されません。

そしてら、ぼくの一年間の物語をつづるノートを手にいれることはできません…

祭司様!! 

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…あっ

ビリっていった。

さすがダンボー!いや、もとい祭司様のこと信じておりました。

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ああっ!さらに、紀伊国屋の包装紙がひとりでに裂けていく!!

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まるでモーゼが海を前にしたときのように!!

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ぺろーん。

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やったー!

やったよ祭司様!

って、1800円ふむふむ。ジャパニーズアルバム。

ええ、蛇腹です。

蛇腹のモレスキンは初挑戦でございます。

これで、モレスキンに書けるって…。

ほら、まだじゃないですかね?

ミルク飲んでる場合じゃないんじゃないでしょうか?

あるでしょ。まだ包んでいるビニールが…

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お。さっそく開封の議にもどられております!

キエエエエエエエエエエエ!!!!!

またしても、ひとりでにビニールが破れていく!!

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 いい調子!って、うるさいですね。すみません。

そんな、つぶらな瞳でこっちをみないで、ちゃっちゃと作業にお戻りくださいって。

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きえええええ… 

きええええ

きええ

きえ

え?なに、どうしたの?

勢いがなくなっておられますが。

え、儀式に必要な生け贄が必要って。

生け贄なんて、そんなすぐに用意できるもんじゃないですよ。

どうしよう。

パンでいい?

駄目だよね。って、え。これでいいんだ。

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 で、またミルクも飲んでブレークタイムをはさみつつって、完全なティータイムを満喫されていませんか?これで大丈夫なんでしょうか。祭司様…。

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バリバリバリバリバリバリバリバリバリバリバリバリバリバリバリバリバリバリバリバリバリバリバリバリバリバリバリバリバリバリバリバリバリバリバリバリバリバリバリバリバリバリバリバリバリバリバリバリバリバリバリバリバリバリバリバリ

めっちゃバリバリいってるって、早!!

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わーい♪

ありがとうございます!祭司様!!

これで、また一年間ライフログをつづっていきます!!!!

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 おつきあい、ありがとうございました。

開封の儀式やるとけっこう楽しいものですよ。

では、また一年間。

祭司様に封印をといてもらったライフログとともにやっていきたいとおもいます。

おまけ画像

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パンをねだる祭司様。

ライフログの書き方はこちら『わたしのライフログの書き方』 







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